佳打来电话说她下周五要结婚了，边叮嘱我一定要来，边兴奋地说着婚礼的筹备。以前，听闻某个亲戚朋友要结婚，只觉得是件寻常事，旁人大可不必跟着干激动。礼节性地收下请柬，去了、看了、听了、喝了，然后婚宴结束，回家。可现在，每每听到这等喜事，却会比当事人还高兴，有时竟要喜极而泣了。爱你的，你不爱；你爱的，不爱你；相爱的，往往又走不到一起——即便走到一起，也要面对同样的无奈。所以，两人能最终站到红地毯上，无论爱与不爱，都挺不容易的。

这星期基本没出门，合上窗帘，紧闭房门，整天整天地窝在小屋里。看书、写东西、吃、睡、养病、养膘，还有就是胡思乱想。似乎有意将自己与外界隔离开来。发信息，不知说什么好。上QQ，也不想跟任何人聊天。写了很多东西，最后又全部删掉。其实，心里积压着很多话很多心情要表达，可却找不到出口。于是，只有在深夜里无语凝噎。

有人问我，“什么是真正的自在？”我想应该是一种思想上的东西吧，说不太清楚。当我因外界的鲜花掌声或纷纷扰扰，而自以为很自在或很不自在时，内心就变得不知所措，极希望此时能有某种强大的力量把自己解救出来。一直很羡慕真正“三十而立”的人，能在自己的生命中撑起一片完整且游刃有余的思想天空，不卑不亢，不骄不躁，宠辱不惊，淡定自若。更仰止于真正“四十不惑”的人，不惑于自己的人生，亦能体谅于千万的生命。自在于我，兴许就是这样的。

喜极而泣，亦或无语凝噎，皆是正常的情感表达，而在这背后我却少了一份内心自在的支撑。于是，显得软弱又单薄。

对自己无力解救，对别人又过于苛刻。用了几个晚上睡觉前和睡醒后的时间，准备了一大堆用来责骂“某坏人”的话，其中还有大量的事实和道理，可谓有理有据，明辨是非，爱憎分明。可当见到此人，竟一时语塞，只能干皱眉头。“谋坏人”焦虑的神情，诚恳的致歉，似乎把我本来的委屈、无奈映衬成了一种矫情和霸道。尽管我心里仍是恨恨地，但最终还是没把那些伤人的话说出来。想来，人与人之间最糟糕的情感应该不是恨，而是淡漠和麻木。如果能绞尽脑汁地去恨，说明还是因为太在乎。

为了照顾生病的我，朋友S执意要请我出去吃点吃好的、营养的。可我心里只有米线，自从往北方吃了半月面食回来，就发疯似地贪恋起家乡的米线。S拧不过我，只好一起去了米线馆。“少吃点辣椒！”“不要吃凉菜！”“把鸡肉在汤里温一下再吃！”朋友不停地提醒和关心，让我心里很是感动，甚至回到家中还在想着。我就是这样，别人给点问候就激动，给点温暖就感动，给点阳光就灿烂！

        人生病时，总喜欢利用敏感而又脆弱的神经去回忆和思考，病好后貌似就大彻大悟了。可最后非貌似的真实情况往往是，病好后就变成一个“大道理家”和唠叨婆的结合体，看看我就知道了！